Momentchen ... ich fackel erst noch kurz die Bude ab.

Manchmal frage ich mich:
Wie konnt ich nur so gesund so alt (*lach*) werden? Wie hab ich das nur geschafft?

Na gut, ein paar Schrammen und Blessuren und Narben gabs schon (Armbrüche (3), Oberarmknochenauskugelung (1), Pizzaausfahrpandaschrottung (1), Vollnarkosen (3)) die sind aber fast immer ohne bleibende Schäden (linker Arm zum eigenen Rücken eincremen nicht mehr nutzbar, nagut, s'könnte schlimmer sein) verheilt.

Manchmal frage ich mich auch:
Wieso nickt mein Schutzengel eigentlich so oft ein? Hä? Und kann man sich da irgendwo beschweren? Falls es jemand weiss, bin für alle Tipps dankbar.

Schliesslich geht's ja bald in die große, weite und gelbe Welt. Und da kann ich es mir einfach nicht leisten, dass ich einen Narkoleptiker als Schutzengel habe!

Geruchsinn ist ja auch so ein Schutzengel. Und ich weiss jetzt: Bei mir funktioniert der auch trotz halber Flaschenration Nasenspray und allergiebedingt zugeschwollener Nase! Da freu ich mir eins! Immer noch!

Konnte man ja auch kaum überriechen, so krass gerochen hat das. Das Handtuch. Das ich morgens noch auf der ausgeschalteten Halogen-Stehlampe im Wohnzimmer zwischengelagert hatte. Nach dem frühmorgendlichen Haarewaschen (bin um 20 nach vier aufgestanden, da ich superwach war und unbedingt wieder vor der Arbeit mit dem Arndt skypen wollte).

Und weil die Lampe doch aus war, und ich es ja nur zwischenlagern wollte, hatte ich das Vorhaben, das benutzte und dann trockene Handtuch in den Wäschesack zu werfen, leider nur in Gedanken vollendet.

Ich komme also abends wieder nach Hause, voller Vorfreude, gleich nochmal mit Arndt zu chatten, geh ich nach der intensiven Katzenbegrüßung-Nasestups-KörperamBeinreib-Aktion schnell ins WoZi und mach die Stehlampe an.

Die ist quasi die Standardbeleuchtung für den Raum, da die Energiesparlampe (oh, dazu hätt ich auch noch einiges zu sagen, über die Energiesparlampen, aber dazu mehr an anderer Stelle), da die Energiesparlampe über der Sitzgruppe viel zu weiss macht.

Ich kann aber nicht lange am Esstisch vor dem aufgeklappten iBook sitzen, denn der Kotzfrosch und die Fellschleuder sind richtig hungrig und hören sich schon wieder an wie kurz vorm Verhungern.
Außerdem hab ich extra leckeren Thunfisch mit Schinken für sie besorgt, und das möchte ich den Beiden nicht länger vorenthalten.
Also geh ich KU-HUURZ zurück in die Küche, spüle die Näpfe, löffele Futter rein, mach nebenher den Wasserkocher bereit, *maunzmaunz*, stell den Süßen die vollen Näpfe hin, da riechts a weng streng, *ist das das neue Futter? Hm, überleg .. stinkt als ob was kokelt, grübel*, gieß den Tee auf, überlege gerade ob ich nochmal Wasser filtern soll, da schlägt die Erkennung wie der Blitz über die Nase mit Überraumgeschwindigkeit ins Hirn: SCHEISSE; ES BRENNT HIER IRGENDWO!

Das Hirn macht auch sofort weiter nach Notfallplan, ich lass wie son Roboter alles stehen, renn fix ins WoZi, seh gleichzeitig kleine Flämmchen oben aus der Stehlampe züngeln UND dass die alte Holzdecke (2,45 m Raumhöhe... uiuiuiii) 30 cm dick in typischen Ulmer Nebel gehüllt ist. *Arrrgggghhh*

Schnell ist das brennende (ja, so viel wars auch nicht, irgendwie schaltete aber ALLES in mir auf GROSSEN ALARM) Handtuch von der Lampe gezogen, zusammengeknüllt, ein paar schwarze Fetzen tanzen noch ein bisschen über den Tisch, die Flämmchen sind erstickt (ich fühl mich wie ein Superheld!), zu allem Überfluß schmeiss ich das trockene und stinkede Teil aber trotzdem in die Spüle und ziehe den (Lösch-)Schlauch aus dem Hahn und geb ihm mit großer Freude noch eine Komplettdusche. Das Hasndtuch trieft, ich bin so stolz auf mich. Aber nur kurz.

Dann setzt das Gefühl gleich wieder aus. Es wird ersetzt von der Frau in mir, die mir grad ne fürchterliche Standpauke hält. 39 Jahre nix auf Lampen getrocknet, gehängt. Weil: DAS KANN DOCH BRENNEN, Poca!!! Naja, die nächsten 39 wird das nicht mehr passieren, hoffe ich.

Puh. Nochmal Glück gehabt. Oder nen Schutzengel. Ha, Schutzengel! Dich find ich noch, Du Schlafmütze!

Zwei Stunden später holt mich Conna ab, die Wohnung ist gut durchgelüftet.
Das Unterbewusstsein verleidet einem leider nach so einem Vorfall jegliches Abendvergnügen. Alle 30 Minuten muss ich überlegen, ob ich auch alles ausgeschaltet hab, bevor mich die Conna abgeholt hatte...